子路：天上一阵咚咕隆咚，

颜回：好似白面往下扔。

子路：坟头倒比馒头的个大，

颜回：井是个黑窟窿。

子路：谢谢诸位！

子路：在下子路。

颜回：在下颜回。

子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？

颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……

子路：还到过哪？

颜回：忘词了。

子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。

颜回：对对对。

子路：咱们……饿了。

颜回：咕噜咕噜叫！

子路：咱们身上分文没有！

颜回：一个子也不剩阿。

子路：你也没有，我也没有。

颜回：怎么办啊？

子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？

颜回：对对对。咱们有请师傅！

子路：有请师傅！

圣人抽着烟卷上

圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，北国风光~~~~

子路：师傅！

圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）

颜回：是，今天下雪。

子路：师傅，您辛苦。

颜回：师傅，别抽了。

圣人：嗯？

颜回：烧手了！

圣人：省点是点……

圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡！

子路：您这是偷看和尚洗澡去了？

圣人：混帐！明人不做暗事！我是明着看的！这都写到论语里头啊。

颜回：对对对。（低头写）

圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。

子路：这回对。

圣人：这你们这名字不好记。（指子路）你要叫果子露我不就记得了吗？

子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的“非典”呢……

圣人：哪那么多废话！这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。

子路：有些日子了。

圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！

颜回：敢情！

圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……

子路：不不不……

圣人：这一路上阿……

子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！

圣人：哦，对对对，我给忘了。

颜回：咳！

圣人：我都圣人了：）

子路：对！

圣人：哪说理去这事阿！

颜回：您重说，您重说。

圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……

颜回子路：哎，对，鲁国。

圣人：去往西天求取真经……

子路：又来了！

颜回：您怎么离不开这个了

圣人：这是哪？

颜回：陈蔡阿！

子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，

圣人：哦，对对对。

子路：打卤的卤嘛……

圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。

颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！

圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……

子路：好，不提了不提了。

圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。

颜回：什么乱七八糟的这个。

圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。

子路：怎么办啊？

圣人：带钱了吗？

子路：没有啊！

圣人：你再找找？

子路：没有，有烟头！

圣人：那天砸金花还赢我来着……

子路：后来不是被您又扣回去了吗？

圣人（冲颜回）：你有吗？

颜回：没有啊！

圣人：翻翻！这是什么啊？

颜回：这是发票。

圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！

颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）

圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？

子路：看怎么卖。

圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……

子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。

圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。

子路：那叫京口的。

圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……

子路颜回：怎么样？

圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~

颜回子路：皮袄暖和！

圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~

颜回（唱腔）：再冻就死了~~~

圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。

颜回：这是京口的估衣。

圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。

子路：就不值钱了。

圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！

子路颜回：下来下来！

农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？

圣人：（指皮袄）这个你踩了！

子路颜回：怎么办吧！

圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。

子路：怎么办，你说怎么办吧。

颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！

圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。

农夫：穷疯了，这位是……

圣人：哎你骂街骂街！

农夫：没骂……

圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）

圣人：死了？！

颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！

圣人对农夫：你打死人了！

农夫：没有啊，不是我打的……

圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？

颜回：我是，我是证人！

圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？

颜回：（搜农夫）

圣人：太不像话了，没有王法么这不是！

农夫：你们这不是抢劫吗……

颜回：有一分钱！

圣人：就一分钱啊？

颜回：就一分钱。我拿着吧？

圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！

颜回：快走！

农夫骑驴下。

子路：行吗师傅？

圣人：行了！

子路（起身）：摔疼我了。

颜回：辛苦辛苦。

圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？

子路颜回：有钱了。

圣人：咱们得吃点什么去阿？

子路颜回：也是阿！怪饿的了。

圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？

子路：烤鸭味？

圣人：咱们吃饭去！是这边吗？

子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？

工人甲：这里是大粪场阿！

圣人：你什么鼻子这是？

子路：闻错了闻错了。

圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？

颜回：这不行这个。

圣人：我闻这边滋然味挺大的？

颜回：哦，巴西烤肉。

圣人：咱么这边，咱们这边。

圣人：这是卖什么的，掌柜的？

工人乙：这是大粪场的总部。

圣人子路颜回：嚯~~~！！！

圣人：哪这么些粪场阿？

子路：不成不成不成。哎，这边这家是！

圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！

掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？

圣人：看着眼熟阿。

掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？

圣人：你们这都卖什么啊？

掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……

圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？

掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。

圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？

子路颜回：是他们家。

圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？

掌柜的：锅里煮的是元宵。

圣人：元宵阿？怎么卖的阿？

掌柜的：一分钱十个。

圣人：十个？来十个吧。

掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。

圣人：怎么没发分阿？

掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。

圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！

掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）

子路：快点快点。好家伙，这饿得！

圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么馅的？

掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的？糖馅的！

圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？

掌柜的：汤阿，汤是免费送的。

圣人：免费的？好，来一碗。

子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

掌柜的端汤上。

圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！

子路颜回：我们也换，快！

掌柜的端大碗的上。众人喝下。

圣人：让他结帐。

子路：好。（对掌柜的）给钱！

掌柜的：谁给谁钱啊？

子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！

圣人：找他要钱了吗？

子路：给他钱了！

圣人：嗨！糊涂啊！

子路：怎么了？

圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！

子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！

掌柜的：怎么着，这还没王法了？

圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？

掌柜的：吃饭你得给钱啊！

圣人：给钱？揍他！

三人将掌柜的打倒。

圣人：好了吗？

子路：摆平！

圣人：圣人是以理服人的。记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。

子路颜回：怎么？

圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

3,4个初中男生元旦小品，要搞笑。4--5分钟。急。。。。。。。。

节水小品《竞选部长》

主席： 1号 ： 2号 ： 3号： 4号：

[主席坐在凳子上,说话的时候起来]

主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……

主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)

1:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看像阿凡达。我站似一棵松。（踏步）

主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?

1：主席我就是一号。

主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？

1：柳杆

主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么？

1：姓秦。

主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。

1：主席，不敢。

主席：说说,你是来竞争什么的?

1：噢，俺是来竞争节水部部长的!~

主席：阿勒？你竟然要竞选这么空缺的职位？

1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题！关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几千名学生的幸福，您就成全我吧！

主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”

1：思想有多远，我就能走多远．

主席：你现在就可以走远。

1：额，主席大人往哪里走？

主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)

主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 2号！(2闭着眼睛走过来)

2：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）

主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊?

2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！

主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？

2：节水部部长！

主席：哇咧，又是竞选节水部？那好，请问身高？

2：保密

主席：体重？

2：保密

主席：年龄？

2：保密

主席：你是保密局的？ 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。

2：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为。

主席：正经点儿，你叫什么名字啊？

2：苏丹红

主席：哦，名字和人一样也有个性，要倡导同学珍惜水吗？

2：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！

主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！ 下去吧。

2：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）

主席：哎，好。接下来3号。

3号竞选者（下面简称3）：主席好席好..席好.....。

主席:哎哎,同学!你这是什么啊？

3：回音啊音啊啊.

主席：把回音关掉！

3：哦，主席好!(鞠躬)

主席:终于有一个有礼貌的同学了!

3:不错,本人就是才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)

主席：自恋狂。

3：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）

主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？

3：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！

主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？

3：节-水-部，部长！（摆POS）

主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗？

3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！

主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！

3：哦，我是交大毕业的！

主席：上海交大？

3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！

主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！

3：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升！

主席：你有什么办法？

3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！

主席：哈哈，有意思，同学。

3：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！

主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址

3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院3楼401号16床

主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）

3：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的。

主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊？

4：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。（赶忙将主席扶起来）

主席：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？

4：是啊，主席，我叫喜狼狼，我是来竞选节水部部长的

主席：我嘞个擦！又是节水部？玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下！

4：主席，我真的是来竞选节水部部长的。

主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗？

4：真的，只要当部长就可以。

主席：诶，我发现，你今天穿的衣服挺精神啊！

4：嗨，这哪是精神啊！这是因为我洗衣服洗得好。

123：（突然出来）怎么洗的？把秘诀给我传授传授。

主席：你们怎么又来了？下去！

4：（快速说）先用狗牌洗衣粉打一遍，将水龙头开至最大哗哗一冲，这是第一遍。

主席：噢，这是第一遍。

4：（快速地）再把兔牌领洁净喷上，放一大盆水，以每秒800公里的速度将衣服扔进盆中，双手迅速抓住衣领口大喊：洗刷刷，洗刷刷，喔喔。

主席：呵，还带唱的。

4：（放慢语速）猛搓衣服。只见晶莹的水花四溅飞扬，（深情地说）整间屋子都湿了，连澡都一块儿洗了（感动地说）。

主席：等会儿吧！

4：嗯？怎么了？

主席：这一盆水是多少水啊？

4：没多少，就一浴盆水。

主席：这还没有多少呢！不行，你太浪费了！

4：（咄咄逼人地说）怎么不行，怎么不行！日本鬼子被赶走了，人民当家做主人了，全民幸福奔小康了，我家洗衣服多用点水咋了！

主席：俗话说得好，穷啥不能穷教育，苦啥不能苦孩子，费啥不能费水源啊！

4：那问问1号是怎么洗衣服吧！

1：成！我先把衣服放在水池子里，将水龙头轻抬2.25毫米，等30秒后会滴出一滴水珠，一定要调整好衣服的位置，让水珠正好滴在污渍上。

4：那其他地方呢？

1：干搓呗

4：啊？干搓！？

1：是啊！这样多省水啊！

4和主席：我的天！

主席：啊，咱们还是好好洗衣服吧，既别浪费，也别用水珠洗衣服。

1234：对！在节约的前提下把衣服洗干净。

全体：节约用水，地球更美！

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《停水了》，角色：爸爸： 妈妈： 儿子： 爷爷：　少先队员（女）： 少先队员（女）：剧情：爸爸：快来啊！快来啊！咱们家停水啦！

妈妈、爷爷、儿子：什么？停水了？怎么会呢？！（大家议论纷纷地走到爸爸身边，嚷嚷着……）

爸爸：别吵啦！大家安静！（大家停止了议论。）

爸爸：现在咱们家只剩下这两脸盆水了！（爸爸将脸盆放在地上。）

爷爷：什么？！只有两脸盆水了！（大家都很吃惊。）

爸爸：是啊！暂且不说吃喝问题。就说这一天的生活用水，我们就得好好商量。是呀，是呀，是呀……（大家点头道）

儿子：爸爸，你想做什么呢？

爸爸：我嘛，当然要用这水来刷牙洗脸喽！一整天都清清爽爽的多舒服！（妈妈上前数落起爸爸）

妈妈：你这个人啊，只知道自己干净，不知道这个家要干净！今天是星期天，要是不打扫，又要在灰尘中待一个星期了！

爷爷：媳妇啊，你知道打扫是好事，可你们都忘了一件重要的事！（爷爷不紧不慢地说着）大家好奇地问“什么事呀”爷爷：那就是——没水怎么冲马桶啊！“这……”大家一时想不出对策。

爷爷：那你们同意了？（儿子突然拉住爷爷）

儿子：不，爷爷！今天下午我说好和同学一起去玩水枪的！这水应该是我的！“是我的！”“拖地用的”“冲-马-桶”“洗脸——！”（大家争执）

少先队员：大家好！听听我们的建议吧

少先队员（女）：你们的建议都有可取的地方，但是，如果你们把这些建议都连起来……

少先队员（男）：我来说！比如洗脸水用来拖地，拖地的水用来冲马桶，这样循环利用水资源，不是更好吗？大家点头说是：“对呀”“有道理”

儿子：哥哥，那我的水枪怎么办呀！

少先队员（女）：“小弟弟，玩水枪也是件浪费水的事情，节约用水，人人有责！”

齐：对！节约用水！人人有责！

人物：

饰 甲，刘老根（50岁、一个江湖算命的人）

饰 乙，炮灰（算命的托儿，一个夸张、神经质的年轻人）

饰 丙，赵四（一个小气、抠门的人）

饰 丁，柳杆（丙的朋友）

甲上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），乙紧跟其后。

甲（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对乙）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？

乙（憨笑）：师傅!记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙男下凡。

甲（怒视乙）：对不起！我是仙女，而且是阳光型仙女！

乙（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是女的了！

甲（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢？

乙（赔笑）：哎呀！师傅！您太有文化了！

甲（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？

乙：哎呀！师傅！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！甲：我最下功夫的只有两门课！

乙：哪两门课啊？

甲：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。

乙：师傅！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！甲：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！

乙（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！师傅！有人来了！

甲：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！

宋小宝：谢谢师傅！师傅您太有内涵了！您太有风采了！

甲：快去吧！

乙（下场）：哎！

甲（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！

甲（电话响，接电话）：（哼唱《回家》彩铃）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人刘老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！

丙：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？

丁：走，也去算算咱俩？（走到甲跟前）师傅！算命呢？

甲：大妹子！相亲呢？

丁（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？

甲（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。

丁：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？

甲：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！

丁：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？

甲：啊！带干不带干50年了！

丙（围过去）：那不打折呢？

甲：40

丙（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？

甲：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！?

丙：那你还是别打折了！

丁：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！

甲：30！那是会员价！

丁（推丙）：赵四！走！咱不算了！

甲：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！

丁：柳杆，哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？甲：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！

丙：那我们能享受算后服务吗？

甲：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！

丙：不行！我们就不算了！

（丙拉着丁欲离去，乙上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）

乙（激动）：师傅啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！

甲（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！

乙（对丙、丁）：哎呀！你们不知道，这师傅算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？

刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。

乙：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这师傅就手指一掐，就说啊！大妹子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？

丁：老鼠还有飞行员啊？

乙：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！

丙：那为啥要一个月以后才回来呢？

甲：闪婚了!去度蜜月了吗？

丙、丁：嗷！

乙：所以我就做了一面锦旗，对师傅表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）

甲（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？

丙：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？

甲：是甜蜜友情清爽套餐！

丙：对对对！就来这个。

甲（激动，翻起镜片）：大妹子！你太帅了！

丙（生气）：你才帅呢！

丁：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？

甲（站起来，围丙、丁转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？

丁：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人刘老根吗？

甲：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！

丁：忙人啊？大忙人的忙啊？

甲：啊！

丙：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？

甲：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！

丙（张嘴）：啊！

丁：买牲口才看口呢！

甲（打量丙）：你属狗！

丙：你咋知道我属狗呢？！

甲：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！

丙：哎呀！这都能算出来了啊？

甲：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！

丁：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！

甲：赵三是你三哥！

丙：哎呀！太神了！太准了！

乙（拉甲到一边）：师傅！你咋知道的？怎么算的啊？

甲：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！

丙：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！

甲：赵四！你最近就没有做啥噩梦？

丙（回想）：没有啊！、、、、、、（寻思）我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！甲（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！

丙：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？

甲：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？

乙：师傅！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！

丙（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！

丁：就是！赵四！没那么严重，别往心里去啊！

甲：赵四！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天就要破财啊！

丙：大哥！你算的真准！我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了！这你都能算出来？太厉害了！、、、这回我是信了！您算的实在

收水费

李师傅（收水费的管理员）（做敲门的动作）：有人吗？

小陈（这一家的主人）：谁呀？

李师傅：是我，收水费的老李。

小陈：（开门，作欢迎状）哦，李师傅呀！请进，快请进，您有什么事吗？

李师傅：我是来收这个月水费的。我们去看看水表吧！

小陈啊，你自己这个月一共用了5立方水，如果都像你那样用水，我们将来吃什么，喝什么，小伙子，不能像这样浪费水了。

小陈：唉！李师傅，没办法呀！你说，这洗菜作饭要用水，洗碗浇花要用水，洗澡洗衣服要用水，擦地板、冲厕所等好多地方都要用到水呢！你说我该怎么办？

真心帮忙，

求采纳

4人演的小品，适合初一，3分钟左右。

乙 姓王的，快走啊

甲 我这不是来了吗

乙 想什么呐

甲 我在想，我是左手给你拎包包，还是右手给你拎包包呐

乙 你说呢，整天扭呀扭，跟个大肉虫子似的，能不能男人点啊

甲 我不是一直都很男人的吗，美丽

乙 离我远点

甲 美丽

乙 离我远点

甲 那我是离你一米远好呢，还是两米远好呢

乙 你看看，就冲你娘娘腔，咱们就得吹

甲 那咱们是今天吹呐还是明天吹呐

乙 现在吹

甲 美丽，美丽美丽美丽，你们说我是现在吹还是一会儿吹呐

丙 怎么啦

甲 看不出来

丙 失恋啦，别急，像你这样的歪脖子树还怕找不到

甲 我是狐狸，你是猎人，你会追我吗，我是茶叶，你是开水，你会泡我吗，我是大米，你是老鼠，你会爱我吗。

丙 这人疯了

甲 你说什么

丙 我说你病了

甲 我病了？

丙 对对对，幸亏你碰到我

甲 你？

丙 我是心理医生

甲 你是心理医生，

丙 对对对，

甲 那你给我看看

丙 行行行，来，说说，你现在有什么想法

甲 我是狐狸，你是猎人，你会追我吗，

丙 不会，因为动物是人类的朋友

甲 我是茶叶，你是开水，你会泡我吗，

丙 我这个人从来不喝茶

甲 我是大米，你是老鼠，你会爱我吗。

丙 我会咬你，说说看，你到底怎么啦

甲 我着急上火撒黄尿，眼睛发红嘴起泡

丙 你这个症状可以吃一点绿豆

甲 管用吗

丙 你可以听听音乐放松放松

甲 关键是工作忙，没有时间，你结婚了吗

丙 我曾经有过一段幸福的婚姻，

甲 曾经？

丙 后来离了

甲 人生都不完整了，那你有什么资格来开导我呢

丙 我是大夫

甲 我没说你不是大夫

丙 你有病

甲 我没病，找你干吗呀

丙 你，你给我闭嘴

甲 我是现在闭嘴，还是等一会闭嘴呐

丙 不是

甲 我说我是狐狸，你是猎人，你会追我吗，

丙 我会毙了你

乙 姓王的，我的包

男 美丽

丙 姑娘

乙 你是谁

丙 我是心理医生，这人有病

乙 你才有病

丙 不，他有精神病

乙 你有精神病

丙 你有精神病

乙 你有精神病

甲 说谁哪

丙 你有精神病

甲 你有精神病

丙 你两都有精神病

甲 她有病我也喜欢她，你给我回来，回来

乙 行了，行了

甲 她说你有病

乙 行了，刚才你真男人

甲 男人啦

乙 嗯，男人

甲 我是大男人。美丽，以后我再也不磨磨唧唧，唠唠叨叨，我要做个大男人，美丽，我是现在就做个大男人好呢，还是等会儿做个的男人好呢

乙 又来了

甲 美丽美丽，我是个大男人。

评奖

甲：相声演员观察生活最仔细

乙：有些人素质不高还挺牛气

丙：评奖会上急赤白脸争奖品

丁：哈哈……，没戏！

甲：来同志们，咱们，开会了啊

乙丙丁：（起哄）开会了，开会了

乙：（唐山倒口，下同）科长，开什么会啊？

甲：评奖丙：哦，评奖章？

甲：不对丁：发奖状？

甲：不对

乙：那是……？

甲：发奖品

乙丙丁：（上挑）哦——！

甲：（怔）这三个还挺齐齐啊——同志们，报告大家一个好消息

乙丙丁：（同上）哦——！

甲：咱们科今年效益不错

乙丙丁：（同上）哦——！

甲：评奖面儿也非常的宽

乙丙丁：（同上）哦——！

甲：咱们四个人，就有三条毛毯

乙丙丁：啊—？哦——（下降）

甲：这都什么毛病啊这个。——当然了，咱们有一个同志拿不到毯子，没有关系嘛，来年咱们再争取。下面呐，咱们就本着实事求是的态度，看看谁够谁不够。大家就发言吧，啊，哈哈哈

甲乙丙丁：（推）你来，你来。

乙：这个——科长呀，我先打听一下，这个毯子是腈纶滴，还是混纺滴呀？

甲：纯毛，百分之百澳毛。

乙丙丁：澳（拉长）——毛！

甲：也不怕脖子抻喽。那什么，老乙，您岁数最大，你先说吧。

乙：那我揍说两句儿。首先说呀，我对咱们科，四个人，有三个获奖名额，表示衷心的祝贺！（热烈鼓掌）（甲丙丁无奈）

丙：这有什么可祝贺的！

丁：瞎抖机灵！

乙：不鼓啊？不鼓就不鼓了吧。啊——我说科长啊，你们是知不道啊，你说咱们评这个毯子吧，我爱这个岁数，大伙都知道啊，闹不好啊，可能就是最后一次评奖咧，不像他们二位年轻啊，以后有的是机会。，当然咧，我也做好了充分的思想准备咧，一旦这个毯子，真评给了我

甲丙丁：啊？

乙：我还真不要！

甲丙丁：（鼓掌）好好……

乙：我给我妈甲丙丁：嗨……

乙：你们是知不道，我妈为了我搞好工作，那是起早贪黑呀，都累成腰肌劳损咧，一到晚上躺在床上，是多么需要一条温暖的毛毯啊！我一定不辜负大家的期望，把同志们的关怀，带给咱妈！甲丙丁：那是你妈！

乙：我说科长啊，我就说到这儿咧，当然啦，我的意见还不成熟。

甲：不不……您那都快熟透啦！

丙：就差张嘴儿要了啊

丁：不嫌寒碜！

丁：（对乙）您先坐下，您先坐下。（对甲）科长——我来说两句儿，刚才，（边说边往台中走）这位老乙同志可说了，他呢，可能是最后一次评奖了，（大声，怒）可我呢！

甲乙丙：（惊）嚯！

丁：同志们哪，我连一次我还没评上过哪！

丙：你死！

丁：自打来咱们科，我连一次奖我还没评上过哪！

乙：（小声）活该！

丁：特别是去年哪，当我爹跟我奶奶，知道我没评上奖以后哇，就主动担当起买孩子做饭……

甲乙丙：什么？/啊？丁：不不……买菜做孩子

甲乙丙：嗯？

丁：买菜、接孩子、做饭的光荣任务！

甲乙丙：哎呀我的妈呀

丁：为什么呀，他们为什么呀！

甲乙丙：我们知道为什么呀丁：就为了支持我全心地工作呀。——你们可能还不知道，我爹，他不是我的亲爹甲：哦，那——你奶奶呢？

丁：奶奶，也不是我的亲奶奶

甲乙丙：仓！

丁：捣乱呐是怎么着。

甲乙丙：你接着说，接着说……

丁：——我刚说哪儿了我？

甲：（不耐烦）奶奶不是亲的！

丁：（唱）奶奶——（说）被你们给带沟里去了！

丙：（不耐烦）说说说说接着说丁：这俗话说的好哇，亲不亲，毯子分

甲乙丙：哪儿来这么一句啊

丁：当然了，我说的也许还不到位，你们——都明白了吧？

甲：傻子都明白了

丙：您还不到位呢？您都越位了

乙：离犯规就不远咧

甲：（对丁）你先坐下你先坐下。（丁坐）

甲：（对丙）来，老丙，你也发表一下你的意见呀丙：我？我还说吗我？

甲：说说呀丙：行！（起立）那我就说说！啊——这个评奖啊，讲究的就是实事求是，刚才大家的发言让我很感动。这位老乙同志说了，他说他妈——为了支持他工作，累成腰肌劳损了，这我亲眼得见啊！

乙：他了解我！

丙：那天我路过街心花园儿，他妈，跟一帮老头老太太，正锻炼身体呢，人家，都转那呼啦圈儿，他妈，呼啦圈儿不要了，耍笼屉呀，一下耍了三百多下呀，让您说，他妈这腰子——啊不是——那腰肌——够多损哪！

乙：你妈比那腰肌还损哪！

丙：还有啊，刚才老丁同志也说了，他们祖孙三代不是一家人，确有其事丁：有知根知底的啊丙：那应该是你姓陈我姓李你爹他姓张啊（踩丁椅子），你怎么又姓那什么了呢

丁：呃……可说呢丙：（踏丁椅子）什么叫可说呢！（丁吓一跳）丙：为了一条毯子，更名改姓，啊，犯得上吗你！今天当着大家我把话说开了，第一，我没有腰肌劳损的妈，第二，我没有不是一个姓儿的爹，我年轻力壮啊，我凭本事吃饭我要毯子干嘛，还告诉你们啊，今儿就是你们把毯子交我手上，我都不拿眼皮夹它甲乙丁：（鼓掌）好……！丙：能给折份儿钱吗？

甲：（站，对丙）什么人那你！

丙：（对甲乙丁）你们好，你们好，你们好

甲乙丁：（站对丙）什么人那你，……（甲乙丙丁吵）

甲：行啦行啦，别吵了，来吧，老几位，坐吧，坐下坐下我说两句儿，这个评奖啊得发扬风格，要多评别人，少评自己，要看别人的长处，这个一年了，都不容易，要论成绩谁没有啊。可我要提醒大家一下啊，（站，拿椅子）有句话说得好，火车跑得快，（背坐）全凭——（骑大马）车头带！我的意思不言而喻了吧。

丁：您还是喻吧啊，我不明白

丙：我们理解水平低乙：我大脑迟钝甲：（指乙）弱智，（指丙）弱智，（全指）典型儿的弱智！

乙丙丁：我们没有科长有水平，不-明-白！

甲：真不明白？（乙丙丁涮篓）

甲：那咱们奖不评了，先学习学习吧，什么时候学明白了，什么时候毯子再分丙：科长你说什么？学习学习？两年多都没学习了现在想起学习了。

乙：那什么科长啊我先走了甲：什么？

乙：我方便方便甲：同志们，老乙同志要方便！（丙，送乙，丁拿报纸）

甲丙丁：快去快去……

乙：（回来）算咧，我不去咧

甲：怎么呢？

乙：我想明白咧，这个厕所上的，代价太高

甲：老乙，考虑问题不要那么复杂，啊，厕所还是要上的，时间长了会不舒服

乙：是我舒服咧毯子木咧

甲：好好，我们，开会开会

丙：来来老乙，我给你倒点儿水，倒点儿水丁:乙师傅最爱喝水

甲：哎，哗——丁：呲——

甲：哎，为了给老乙通知缓解压力，我建议咱们唱首歌啊：（唱）三月里的小雨，淅沥沥沥沥沥，淅沥沥沥下个不停

甲丙丁：（同唱）山里面的小溪，哗啦啦啦啦啦，哗啦啦啦流个不停乙：别唱咧别唱咧

甲：怎么啦？

乙：条件反射！

丁：嗨

甲：好啦好啦，不开玩笑了啊，坐好坐好我们继续开会啊，多评别人少评自己。那么我带个头，我们科里头，要说风格高，还得说老丁同志，要是我们都向老乙同志学习，这个毯子就好分了。举个例子吧，上个月，咱们科里头分土豆，人家乙师傅，专挑那小个儿的捡啊。丁：哎呦科长，您误会了，不是我喜欢小个儿，那个大个儿的都发芽了没法吃啊。要说风格高，还得说老（要指丙,丙让到乙）——乙同志风格高，你们忘了，去年冬天乙个小孩儿掉冰窟窿里，就是人家老乙同志把他们就上来的！

丙：对对对我看见了

乙：别说咧，人家第二天就登报咧

甲：怎么了？

乙：那是我救孩子吗？那是我炸鱼砸的冰窟窿我一不留神出溜下去咧。要说风格高哇，还得说人家丙！人家在咱们单位评奖都被评了三次咧！

丙：哪儿有啊乙：第一次是这个——先进奖，奖品是一条毛巾丙：我没要

乙：第二次是这个——减肥奖

丁：哦，对，方鼻子头改圆鼻子头儿了！

丙：有方鼻子头儿吗？

乙：奖品是一条毛巾丙：我没要，我没要！

乙：第三次是这个——美食奖。丁：对，一顿饭吃了60多个包子丙：我饭桶啊？

乙：奖品还是一条毛巾丙：我还是没要！

甲：对呀，对呀，三条毛巾都没要，说明什么，说明人家丙同志从来不计较个人得失

乙丁：对，对！

甲：所以这个毯子，他也不要啦！

丙：谁说的？（甲乙丁押丙）

甲乙丁：向老丙同志学习，向老丙同志致敬！

丙：（起，怒）干什么，干什么？欺负人是怎么着？三次毛巾我都没要了，这毯子我必须要！乙：你糊涂哇，这三条毛巾不是也能改成一条毯子吗！

丙：我抽你信吗！

丁：哎，要说风格最高的还得说咱们科长。

乙：哎对咧！丁：咱们科长一贯是见困难就上，见容易就让

乙：那叫吃苦在前，享受在后丙：你们都没说对，那叫把毯子留给自己，把困难留给别人

乙丁：对！甲：错啦，那叫把困难留给自己，把毯子让给你们！

乙丙丁：您说什么？甲：把困难留给自己，把毯子让给你们！

乙丙丁：就这么办！甲：哦，我把自个儿绕到里边儿啦！